HOMO CAFAGESTUS

Orgasmo feminino é coisa da qual as mulheres entendem muito pouco e os homens, muito menos. Pelo fato de ser uma reação endócrina que se dá sem expelir nada, não apresenta nenhuma prova evidente de que aconteceu ou se foi simulado.

Orgasmo masculino não! É aquela coisa que todo mundo vê. Deixa o maior flagrante por onde passa. Diante desse mistério, as investigações continuam e muitas pesquisas são feitas e centenas de livros escritos para esclarecer este gostoso e excitante assunto.
Acompanho de perto, aliás, juntinho, este latejante tema.

Vi, outro dia, no programa do Jô Soares, uma sexóloga sergipana dando uma entrevista sobre orgasmo feminino. A mulher, que mais parecia a gerente comercial da Walita, falava do corpo como quem apresenta o desempenho de uma nova cafeteira doméstica. Apresentou uma pesquisa que foi feita nos Estados Unidos para medir a descarga elétrica emitida pela "Periquita" na hora do orgasmo, e chegou à incrível conclusão de que, na hora "H", a "perseguida" dispara uma descarga de 250.000 microvolts. Ou seja, cinco "pererecas" juntas ligadas na hora do "ai meu deus!" seriam suficientes para acender uma lâmpada. Uma dúzia, então, é capaz de dar partida num Fusca com a bateria arriada.

Uma amiga me contou que está treinando para carregar a bateria do telefone celular. Disse que gozou e, tcham, carregou. É preciso ter cuidado porque isso não é mais "xaninha", é torradeira elétrica! E se der um curto circuito na hora de "virar o zoinho", além de vesgo, a
gente sai com mal de Parkinson e com a lingüiça torrada.

Pensei: camisinha agora é pouco, tem de mandar encapar na Pirelli ou enrolar com fita isolante. E na hora "H", não tire o tênis nem pise no chão molhado... Pode ser pior!

É recomendável, meu amigo, na hora que você for molhar o seu "biscoito" lá na “canequinha” de sua namorada, perguntar: é 110 ou 220 volts?

Se não, meu xará, depois do que essa moça falou lá no Jô, pode dar "ovo frito no café da manhã."

Esse país não melhora por absoluta falta de criatividade...

São as mulheres, a solução contra o apagão!

Sim
Tradução: Não.

Não
Tradução: Sim.

Não sei
Tradução: sim

Talvez
Tradução: Não.

Sinto muito
Tradução: Vai ser como eu quero.

Nós queremos
Tradução: EU quero.

Faça como quiser
Tradução: Você vai pagar muito caro por isso.

Precisamos conversar
Tradução: Quero me queixar de você.

Vá em frente
Tradução: Não quero que você vá.

Não estou chateada
Tradução: Lógico que eu estou chateada.

Seja romântico, apague as luzes
Tradução: Estou me sentindo gorda.

Esta cozinha é meio desajeitada
Tradução: Quero uma casa nova.

Quanto que você me ama?
Tradução: Eu fiz algo de que você não vai gostar de saber.

Estarei pronta em um minuto
Tradução: Tire os sapatos, escolha um canal de TV e relaxe.

Estou gorda?
Tradução: Diga que eu estou bonita

Você precisa aprender a se comunicar
Tradução: Concorde sempre comigo.

Não estou gritando!
Tradução: Estou berrando!

1) Faço qualquer coisa para transar, até me comprometer por toda vida com você.

2) Odeio discutir. Prefiro arrumar um compromisso.

3) Adoro cabelos compridos. Desculpe, mas adoro.

4) Por favor, não me pergunte como você está a menos que vá acreditar na resposta.

5) Meus olhos notam muito mais outras mulheres quando você está brava comigo.

6) Se não sinto que posso lhe fazer feliz, me sinto menos homem.

7) Se você não consegue entender quando parece uma criança mimada, você é muito fraca para que eu me abra com você quando estiver triste.

8′) Eu não leio mentes. Lembre-se, não sou uma mulher!

9) Você deve entender de moda, mas eu gostaria que você se vestisse para me agradar, não a outras mulheres.

10) Não tem graça se estou perdendo cabelo. Você gostaria que eu fizesse piadas com seu peso?

11) Odeio que me digam o que fazer quando não pergunto. Parece que você é minha mãe.

12) Se você passar a noite na minha casa, posso até me casar com você, mas vou ficar menos empolgado.

13) Ser respeitado é mais importante do que ser amado.

14) Sou mais inseguro do que você pensa. Por que acha que preciso tanto do seu respeito?

15) Quando estou chateado, fico mais sensível ao tom. Como você diz é mais importante do que você diz.

16) Odeio quando você minimiza ou ignora meus elogios. Me dá vontade de parar de fazê-los.

17) Eu quero que todos os caras sintam inveja de mim quando chegamos a algum lugar.

18) Eu nem sempre sei como me sinto. É por isso que não te falo.

19) Eu não quero ouvir sobre ex-namorados, não importa o motivo.

20) Se eu não falo o que estou pensando é porque acho que você não vai conseguir ouvir sem me interromper.

21) Não me pergunte “Você vai sair assim?” se já estou vestido.

22) Um homem sempre deve ser respeitado por sua mulher em público, mesmo se eles não estão de acordo.

23) Às vezes eu tenho pensamentos estranhos e bizarros. Não os levo a sério e não quero compartilhá-los com você ou com ninguém.

Amizade Feminina:

Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:
Amiga 1: Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?
Amiga 2: Cortei amor! Você não imagina com quem… O Edson, aquele mago da tesoura. O que você achou?
Amiga 1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram luzes?
Amiga 2: Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele
trouxe da Itália. Imagina que…..
(Meia hora depois…)
Amiga 1: Então tá bom querida. Corre pra casa que teu marido vai morrer de orgulho da esposa que tem.
Amiga 2: Ai amiga, te adoro! Beijinhos!
Amiga 1: (sai pensando) Como essa perua ficou ridícula. Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do marido dela continua casado com ela. Se der mole eu pego ele.
Amiga 2: (sai pensando) Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode!… com aquele cabelo que parece um arame… Nem com implante!!

Amizade masculina:

Dois Homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:
Amigo 1: Opa! E aí maluco? Dando um tapa no cabelo? hehehe
Amigo 2: Não troxão… tirei pra lavar
Amigo 1: Que merda de corte, hein? Tu tá parecendo um viado. O cabelereiro entendeu PRA BICHA ao invés de CAPRICHA, é?
Amigo 2: É… mas tua mãe gostou.
Amigo 1: Hahaha. Falou então!… Ah, manda um beijo pra aquela gostosa da tua irmã…
Amigo 2: Vai se fuder, seu corno! Até mais!
Amigo 1: (sai pensando) Esse cara… Gente finíssima!
Amigo 2: (sai pensando) Adoro esse cara… muito gente boa…

Uma leitora que estava com caraminholas na cabeça pelo marido te-lá traido, resolveu nos enviar um pequeno texto questionando tal ato, cometido pelo marido.
Abaixo segue texto na integra e a minha resposta...
SARX,
Espero que possa me ajudar.
Peguei meu carro e saí pra trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre. Rodei pouco mais de 1 km quando o motor morreu e o carro parou. Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido.
Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha! Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22.
Estamos casados há 10 anos, ele confessou que eles estavam tendo um caso há 6 meses.
Eu o amo muito e estou desesperada.
Você pode me ajudar?
Antecipadamente grata, Adriana.

RESPOSTA
Cara Adriana,
Quando um carro pára, depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ter ocorrido devido a uma série de fatores. Comece por verificar se tem gasolina no tanque. Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido. Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica.
Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injetores.
Espero ter ajudado, Sarx.

Ps. Nossa como fui insencível, esqueci de mencionar a carga da Bateria...

Amor: Enfermidade temporária que se cura com o casamento. palavra de quatro letras, duas vogais e dois idiotas.

Cérebro: Órgão que serve para que pensemos que pensamos.

Confiança: Via livre que se dá a uma pessoa para que cometa uma série de abusos.

Dançar: A frustração vertical de um desejo horizontal.

Diplomacia: Arte de dizer “lindo cachorro”, até encontrar uma pedra para atirar nele.

Dor de cabeça: Anticonceptivo mais usado pela mulher moderna.

Escoteiros: 40 crianças vestidas de idiota, comandadas por um idiota vestido de criança.

Fácil: Diz-se da mulher que tem a moral sexual igual à de um homem.

Ginecologista: Especialista que trabalha no lugar onde outros se divertem.

Herói: Indivíduo que, diferentemente do resto, não pôde sair correndo.

Homem: Ser masculino que durante seus primeiros nove meses de vida quer sair de um lugar em que tenta entrar pelo resto de sua vida.

Indiferença: Atitude que uma mulher adota perante um homem que não lhe interessa, que é interpretada pelo homem como se a mulher estivesse “se fazendo de difícil”.

Intelectual: Indivíduo capaz de pensar por mais de duas horas em algo que não seja sexo.

Língua: Órgão sexual que os antigos usavam para falar.

Modéstia: Reconhecer que não se é perfeito, mas sem dizê-lo a ninguém.

Ninfomaníaca: Termo com o qual um homem define uma mulher que deseja fazer sexo mais vezes que ele.

Trabalho em equipe: Possibilidade de colocar a culpa nos outros.

Urologista: Especialista que vê o seu pênis com desprezo, o pega com nojo e lhe cobra como se o houvesse chupado.

Virgem: Menina de 9 anos, muito feia, que consegue correr mais depressa do que o primo.

Como um bom bebedor, já passei pela maioria dos ensinamentos que apresento abaixo...

Em encontros no bar, churrasco, ou mesmo em uma conversa rápida, sempre falamos de mulheres e quase sempre rola aquele assunto...Poxa mano se já percebeu que quando a mina é assim acontece sempre isso, é sempre desse jeito...
Então ai vai algumas ``regras´´ que se apresentam a alguns tipos de mulheres.

1. Loira gostosa de costas, feia de rosto: Cara as vezes estamos em uma balada ou mesmo num peão na rua e nos deparamos com aquele monumento na nossa frente, olhamos e analisados dos pés a cabeça (claro deixando o olhar mais sobre a bunda, cintura e pernas) aquela loira de corpo perfeito, cabelo perfeito, cintura perfeita...Aí já vem aquele pensamento, nossa essa loira deve ser toda delícia (não é a margarina não Mané), mas quando chegamos e olhamos o conjunto da obra (a cabeça,rosto) vemos que não é tudo isso, vemos a famosa mulher peixe ou camarão...mas claro sempre tem algumas que se salvam.

2. Cabelo preto, sinal de safadeza: Mulher de cabelo preto ser safada é tão certo quanto que o CORINTHIANS nunca será campeão da LIBERTADORES, ela é aquela que não tem pudor na cama, gosta de tudo e de todo jeito, não sei se é pelo fato da maioria ser ROCKEIRA (porras locas), mas só sei que se um dia levar uma dessa pra cama é sexo de qualidade garantido, pode bater, xingar e judiar que elas vão adorar...

3. Mulher peludinha: Sabe aquela mulher que tem um pouco mais de pelos do que o normal??
Calma, não precisa ser nenhum lobisomem ou mata atlântica, só aqueles pelinhos mais salientes, se pegar uma dessa pode ter certeza ela fará você pedir água, pois elas não param nem um minuto, gemem que é uma beleza e podem transar a noite toda sem parar (não vai ser aquela que vai dizer para amor já ta ardendo...).

4. Buço, aaa o boquete dela é bom: Não precisa necessariamente ser a mulher barbada, mas se a mina tiver um buço ralinho,clarinho, aaaa meu amigo já era você terá um boquete de qualidade feito por essa mina, é aquela que chupa olhando na sua cara, passa a língua, deixa você pegar pelos cabelos (cabelos cafagestes, não vai pegar ela pelo bigode) e forçar até fazer o famoso garganta profunda e quem sabe cafa se sua sorte estiver grande você não seja premiado pra dar um leitinho pra ela...

5. Se for magrinha, é boa de cama: É simplesmente a teoria mais verídica que conheço, toda magrinha é boa de cama.Elas tem fôlego, são fáceis de manipular, agüentam o tranco...
Da pra fazer 69 aéreo, pegar no colo, jogar de um lado pro outro sem muito esforço, diz o ABUSADO que da até pra fazer a famosa posição bife a role...Magrinhas vocês são tudo de bom...Tenho certeza que o ABUSADO ta pensando MEU PUPILO...kkkk

Caros leitores ``cafas´´, vão me dizer que não apreciam aquelas covinhas localizadas acima do nosso playground preferido??Acho que esse gosto é unânime dentro do nosso seleto grupo...
Eu por exemplo adoro...
Tem gente que prefere chamar as covinhas de outros nomes. Tem gente que prefere chamar de apoiador de dedão. O que faz sentido. Pare pra pensar, você tá lá e ela ali, naquela posição "vem que vem que eu tô facinha". Onde botar o dedão(calma lá também não kkk) ? Nas covinhas cara...
Uns chamam de START/SELECT. Abaixo o porque

As mulheres precisam saber que não queremos caridade na cama. A primeira coisa é fazer sexo se quiser, não por obrigação ou pra se mostrar boazinha. Nada mais sem graça do que estar com uma mulher que não queria estar ali, seja qual for o motivo. Eu concordo que o homem tem que se esforçar para excitar a mulher e deixá-la com vontade, mas tem dia que não rola. Então, não faça. Porque transar com cara de tédio deveria ser punido com prisão perpétua. Se fosse bom, a gente compraria bonecas infláveis (ou batia uma que sai até mais barato). No final das contas sairia mais barato. E não teria ninguém reclamando na tua orelha no dia seguinte.
Caras mulheres, 1920 já era. Não é mais necessário fazer sexo porque é obrigação matrimonial ou coisa do tipo...
Cada mulher gosta de uma coisa na cama, um jeito.Umas querem uns tapas, um tratamento mais violento (mas não precisa bancar o CHUCK NORRIS e espancar a sua parceira), outras querem delicadeza (famoso fazer amor,estranho nunca fiz amor). Às vezes a mesma mulher está delicada em um dia e no outro quer acordar os vizinhos, com tanto barulho que vão perguntar no dia seguinte se tinha uma banda PUNK cantando ou melhor gritando no seu quarto. Uma gosta que pegue ali aqui e aCÚla. Já sabemos de tudo isso gatas. Já nós, não precisamos de manual (o manual da mulher deve ter umas 9999 mil paginas) é só a mulher fazer com vontade que a gente vai gostar e muito viu...Sou a favor daquele ditado, entre 4 paredes vale tudo (calma ai quase tudo kkk).
Lembre-se que quando temos em casa já vamos procurar fora (é mulherada a grama da vizinha é sempre mais verde...), imagine se não tivermos...
E o sexo oral então, claro que todos nós (sem exceção), gostamos. Se alguém não gosta, é bom procurar um terapeuta ou a Mãe Dinah que joga búzios,cartas e bilhar...pra te dar uma força. Mas a mulher tem que fazer de um jeito marcante (sabe aquela que ela fica de 4 chupando e olhando na sua cara...depois dessa cutuquei até a mesa aqui...só de imaginar). Não vem com aquela de pegar balançar (porra não é brinquedo),puxar, olhar e depois de pensar muito começar a acariciar o MENINO com a boca.É mais fácil vocês fingirem orgasmo do que fingirem que estão curtindo a brincadeira com o picolé. Claro que podem fingir também, mas acho que estão despreparadas para tal cena teatral. Tem mulher que parece ter nojo. É uma pena, mas, se for verdade, não faça. Fica melhor. Há outras mil maneiras de excitar o cara (mas nenhuma melhor que uma boa chupada). Invente uma.
As vezes a mulher não manja mesmo da coisa (vixi já perdi as contas das vezes que tive de ensinar) e pode dar mancadas como estrangular o pirulito (me lembrei da infância, pirulito que bate bate, pirulito que já bateu...) ou morder pensando que é um pedaço de pão italiano. Mas estes acidentes a gente perdoa. Afinal a gente também faz (ou fez) besteiras do mesmo nível. Outra, bem diferente, é chupar um picolé como se estivesse carimbando um documento numa repartição pública.
Então que as mulheres venham a aderir a nossa campanha ``FAÇA SEXO COM VONTADE´´.

Imagine uma mulher que quer um companheiro. Até então ela estava apenas curtindo e agora quer alguém para se relacionar sério. Se o que ela procura é o mesmo que muitas outras, muito provavelmente as melhores opções já foram escolhidas. As outras mulheres também querem homens que preencham certos pré-requisitos, então o parceiro delas talvez seja melhor do que um solteiro. Afinal, alguém já o selecionou e testou.

Mostre dois cavalos para uma égua, e deixe ela ir na direção do que acha mais interessante. Agora, coloque uma outra égua junto do cavalo que ela dispensou. Ela vai voltar atrás e escolher o macho desprezado. Peixes, aves, mamíferos… em vários animais estudados, as fêmeas preferem os machos acompanhados.

E em humanos? Homens não têm preferência por comprometidas, mulheres mostradas junto de outros homens ou apresentadas como casadas não foram consideradas mais atraentes do que quando mostradas sozinhas ou como solteiras.

Já elas preferiram homens casados. Exatamente! O mesmo homem quando apresentado como casado chegou a ser preferido por 90% das entrevistadas, contra 60% quando tido como solteiro.

Portanto, se você quer companhia, pode começar a usar aliança.