HOMO CAFAGESTUS

“Ex-namorada é igual a McDonalds: a gente sabe que não deve, mas acaba comendo de vez em quando.”

Onde passar a festa de final de ano ?

Praia

Sitio

Em casa

Na casa dos outros

OUTROS

Bom aqui conto alguns dos momentos comicos da minha vida, como ja passei pela fase de criação ,,,, sabem aquela fase que voce ve sua criadora com outro e ainda fica chateado.
Pois bem, o estranho é que fica dificil entender as mulheres, porque quando corremos atras feito cachorros voces não reconhecem o nosso valor, e quando nos acertamos voces ligam mesmo estando com outro, perguntam se esta tudo bem....pra que fazer isso ???.... ou pior nos ignoram e quando estamos em um mesmo ambiente atiram aquele olhar???
COMPLICAS VOCES MULHERES !!!

comentem casos semelhantes !!!!

Estava em casa bem tranquilo quando recebi uma mensagem de texto.....bom uma mensagem que dizia o seguinte: NA REAL TE MANDEI ESSA MENSAGEM PORQUE ESTOU COM SAUDADES, SEI QUE ISSO NÃO MUDA NADA, MAIS SINTO MUITO SUA FALTA COMO JAMAIS PENSEI QUE IRIA SENTIR.....(caros leitores deixo claro que essa pessoa namora, a mensagem continua), ENTÃO COMECEI A NAMORAR O MAIS RAPIDO POSSIVEL PARA VE SE TE ESQUECIA, MAS JA VI QUE NÃO ADIANTA.
Ok, a unica coisa que posso dizer é que ela esta criando um novo cafajeste pois namora,,,,, E EU AJUDO ELA A FAZER ISSO ?......ONDE FICA O AMOR .....KKKKK....ALGUEM ALGUMA SUGESTÃO ?

(Escrito por uma mulher)
O churrasco é a única coisa que um homem pensa que sabe cozinhar.
Quando um homem se propõe a realizar um, a cadeia de acontecimentos é a seguinte:
01 - A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.
02 - A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa.
03 - A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto o homem está deitado próximo a churrasqueira, bebendo uma cerveja.
04 - O homem coloca a carne no fogo.
05 - A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar o cozimento dos legumes.
06 - A mulher diz ao marido que a carne está queimando.
07 - O homem tira a carne do fogo.
08 - A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.
09 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.
10 - O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e, diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas.


(Escrito por um homem)
01 - Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Kaiser, um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 4,8 kg que o açougueiro disse ser "Ótima", pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.
02 - Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só para as mulheres comerem. Homem só come carne e toma cerveja.
03 - Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem come com as mãos.
04 - Colocar a carne no fogo??? Tá louca??? A carne tem que ir para a grelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora.
05 - Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso num churrasco.
06 - Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: "Não gosto de carne sangrando", "Isto está muito cru", "tá viva??"... Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço, que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão.
07 - Pratos? Só se for para elas mesmas!
08 - Sobremesa? Só se for mais uma Skol.
09 - Lavar louça? Só usei meus dedos e limpei na bermuda!!!

Abaixo segue um texto enviado pelo nosso leitor Eduardo Shaka (valeu cafa) que demonstra o que acontece num diálogo entre marido e mulher (por isso não caso)...
M = Mulher
H = Homem (Entra em casa)

M - Oi!
H - Oi!
M - Trabalhou muito?
H - Sim.
M - Tá cansado?
H - Um pouco.
M- Toma um banho!
H - Vou sim... preciso....... (Banho.)
M- Ué... vai sair?
H - Vou dar uma volta.
M- Sozinho?
H - É... sozinho.
M- Vai aonde?
H - Por aí.
M- Sozinho?
H - É.
M- Certeza?
H - Sim.
M- Quer que eu vá com você?
H - Não... pode deixar... prefiro ir sozinho.
M- Vai sozinho andar pela cidade?
H- É.
M- De carro?
H - Sim.
M- Tem gasolina?
H - Sim... coloquei.
M- Vai demorar?
H - Não... coisa de uma hora.
M- Vai a algum lugar específico?
H - Não... só rodar por aí.
M- Não prefere ir a pé?
H - Não... vou de carro.
M- Traz um sorvete pra mim!
H - Trago... que sabor?
M - Manga.
H - Ok... na volta eu passo e compro.
M - Na volta?
H - Sim... senão derrete.
M - Passa lá, compra e deixa aqui.
H - Não... melhor não! Na volta... é rápido!
M - Ahhhhh!
H - Quando eu voltar eu tomo com você!
M - Mas você não gosta de manga!
H - Eu compro outro... de outro sabor.
M - Aí fica caro... traz de cupuaçu!
H - Eu não gosto também.
M - Traz de chocolate... nós dois gostamos.
H - Ok! Beijo... volto logo...
M - Ei!
H - O que?
M - Chocolate não... Flocos...
H - Não gosto de flocos!
M - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
H - Foi o que sugeri desde o começo!
M - Você está sendo irônico?
H - Não... tô não! Vou indo.
M - Vem aqui me dar um beijo de despedida!
H - Querida! Eu volto logo... depois.
M - Depois não... quero agora!
H - Tá bom! (Beijo.)
M - Vai com o seu ou com o meu carro?
H - Com o meu.
M - Vai com o meu... tem cd player... o seu não!
H - Não vou ouvir música... vou espairecer...
M - Tá precisando?
H - Não sei... vou ver quando sair!
M - Demora não!
H - É rápido... (Abre a porta de casa.)
M - Ei!
H - Que foi agora?
M - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
H - Calma... estou tentando sair e não consigo!
M - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
H - O que quer dizer?
M - Nada... nada não!
H - Vem cá... acha que estou te traindo?
M - Não... claro que não... mas sabe como é?
H - Como é o quê?
M - Homens!
H - Generalizando ou falando de mim?
M - Generalizando.
H - Então não é meu caso... sabe que eu não faria isso!
M - Tá bom... então vai.
H - Vou.
M - Ei!
H - Que foi, cacete?
M - Leva o celular, estúpido!
H - Prá quê? Prá você ficar me ligando?
M - Não... caso aconteça algo, estará com celular.
H - Não... pode deixar...
M - Olha... desculpa pela desconfiança... estou com saudade...só isso!
H - Ok meu amor... Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!
M - Eu também! - Posso futricar no seu celular?
H - Prá quê?
M - Sei lá! Joguinho!
H - Você quer meu celular prá jogar?
M - É.
H - Tem certeza?
M - Sim.
H - Liga o computador... lá tem um monte de joguinhos!
M - Não sei mexer naquela lata velha!
H - Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!
M - Tá.. ok... então leva o celular senão eu vou futricar.
H - Pode mexer então... não tem nada lá mesmo...
M - É?
H - É.
M - Então onde está?
H - O quê?
M - O que deveria estar no celular mas não está...
H - Como!?
M - Nada! Esquece!
H - Tá nervosa?
M - Não... tô não...
H - Então vou!
M - Ei!
H - Que ééééééé?
M - Não quero mais sorvete não!
H - Ah é?
M - É!
H - Então eu também não vou sair mais não!
M - Ah é?
H - É.
M - Oba! Vai ficar comigo?
H - Não vou não... cansei... vou dormir!
M - Prefere dormir do que ficar comigo?
H - Não... vou dormir, só isso!
M - Está nervoso?
H - Claro, porra!!!
M - Por que você não vai dar uma volta para espairecer?

Obs: Depois de dizer que ia dar uma volta, no meu caso ja tinha ido e deixado ela falando...

Tava de bobeira na net e entrei num blog chamado DONA GIRAFFA e vi um post interessantissimo, mas estava meio errado ai resolvi corrigir...

Foi lendo um monte de besteiras que as mulheres escrevem em livros sobre o ``entenda os homens´´, ``homens são de marte e mulheres são de vênus´´, que resolvi escrever esse maldito post . Não vou revelar aqui os nossos segredos (só alguns deles), mas cafas me desculpem.. Não se trata de quebrar nosso código de ética. Isso vai ajudar as mulheres a entenderem os homens e, enfim, pararem de tentar nos mudar com métodos ineficazes.

Já vou logo falando a real. Se você é daqueles que não gosta da realidade e prefere viver no mundinho que a moda ou a TV dita nem passe desse ponto. A verdade é que o que vou escrever aqui se aplica a 99,9% dos homens e brasileiros, acredite se quiser.

1º
Homem fiel??Vixe conheci um mas foi num conto de fadas, depois disso, prefiro nem comentar. Relaxem pois é a mais pura verdade é palavra de homem que conhece muitos homens e que conhecem, por sua vez, muitos homens. Nenhum homem é fiel, mas pode estar fiel, ou porque está apaixonado (algo que não dura muito tempo - no máximo alguns meses - nem se iluda que o barco sempre afunda) ou porque está cercado por todos os lados (atitude que fode tudo do mesmo jeito). A única exceção é o crente extremamente convicto, mas agüente as outras conseqüências.

2º
Não fique triste ou desiludida. O homem é capaz de te trair e de te amar ao mesmo tempo. A traição masculina ocorre quando o libido ultrapassa os níveis suportáveis (quando aparece aquela mulher gostosa de vestidinho preto colado,com um fio dental que tiraria o sono até do João do pé de feijão), sabe simplesmente queremos afogar o ganso, dar uma transada, precisamos disso, somos os caçadores da história. Não é como a da mulher. Mulher tem que admirar para trair; ter algum envolvimento, antes da mulher trair (ou seja transar com), ela antes já se imaginou casada, com filhos e fazendo aquele frango assado de domingo para o sortudo da vez.
O homem só precisa de uma bunda...ou peitos, aaaa pernas também ajudam. A mulher precisa de um motivo para trair, o homem precisa de uma mulher (gostosa ou pelo menos safada na cama).

3º
Não fique desencantada com a vida por isso(o chifre já está na sua cabeça mesmo, talvez até na minha). A traição tem seu lado positivo. Até digo, é um mal necessário. O cara que fica cercado, sem trair é infeliz no casamento, seu desempenho sexual diminui (isso ai, quem gosta de comer arroz e feijão todo dia??imagine também você comer lasanha,pizza,spaghetti todo dia, vai ter um dia que quando você comer a sua esposa ops quero dizer o arroz e feijão, você vai comer com tanto gosto que até vai se lambuzar...), ele fica mal da cabeça (das duas). Entenda de uma vez por todas: homens e mulheres são diferentes. Se quiser alguém que pense como você, vire lésbica (várias já fizeram isso e deu certo,se sua idéia for mesmo um homem fiel, já vai preparando a língua e os dedos que a partir de agora só usará isso com sua nova parceira), ou case com um viado enrustido que precisa de uma mulher para se enquadrar no modelo social. Todo ser humano busca a felicidade, a realização. E a realização nada mais é do que a sensação de prazer (conquistar uma transa nova ops quer dizer mulher nova é como trocar de carro por um modelo mais novo, é necessário). A mulher se realiza satisfazendo o desejo maternal, com segurança de ter uma família estruturada e saudável, com um bom homem ao lado que a proteja e lhe dê carinho aaa ia esquecendo e que tenha muito dinheiro ou pelo menos uns cartões com uns limites exorbitantes.

O homem é mais voltado para a profissão e para a realização pessoal e a realização pessoal dele vem de diversas formas: pode vir com o sentimento de paternidade, com uma família estruturada, etc., mas nunca vai vir se não puder ter acesso a outras fêmeas e se não puder ter relativo sucesso na profissão. Se você cercar seu homem (tipo, mulher que é sócia do marido na empresa; o cara não dá um passo no dia-a-dia sem ela) você vai sufocá-lo de tal forma que ele pode até não ter espaço para lhe trair, mas ou seu casamento vai durar pouco, ou ele vai ser gordo (vai buscar a fuga na comida,já imaginou como deve ser meter com o Jô Soares) e vai ser pobre (por que não vai ter a cabeça tranqüila para se desenvolver profissionalmente. (Vai ser um cara sem ambição e sem futuro).

4º
Não tente mudar para seu homem ser fiel. Não adianta. Silicone, curso de dança sensual, se vestir de enfermeira, etc... Nada disso vai adiantar.
É lógico que quanto mais largada você for, menor a vontade do homem de ficar com você e maior as chances do divórcio.
Se ser perfeita adiantasse Julia Roberts não tinha casado três vezes. Até Gisele Bunchen foi largada por Di Caprio, não é você que vai ser diferente (mas é bom não desanimar e sempre dar aquela malhadinha). O segredo é dar espaço para o homem viajar nos seus desejos: na maioria das vezes, quando ele não está sufocado pela mulher ele nem chega a trair, fica só nas paqueras, troca de olhares. Finja que não sabe que ele dá umas pegadas por fora.. Isso é o segredo para um bom casamento. Deixe ele se distrair, todos precisam de lazer ( e nosso lazer e ver vocês de 4 por nós literalmente.

5º
Se você busca o homem perfeito, pode continuar vendo novela das seis e lendo conto de fadas (não vai bater a sua porta um príncipe encantando num cavalo branco).
Eles não existem nesse conceito que você imagina. Os homens perfeitos de hoje são aqueles bem desenvolvidos profissionalmente, que traem esporadicamente (uma vez a cada dois meses, por exemplo e isso é pouco viu), mas que respeitam a mulher, ou seja, não gastam o dinheiro da família com amantes, não constituem outra família, não traem muitas vezes, não mantêm relações várias vezes com a mesma mulher (para não criar vínculos) e, sobretudo, são muuuuuito discretos: não deixam a esposa saber (e nem ninguém da sua relação, como amigas, familiares, etc.).
Só, e somente só, um ou outro amigo DELE deve saber, faz parte do prazer do homem contar vantagem sexual (porra que adianta comer a Daniela Cicarelli e não poder contar pra ninguém??é a mesma coisa quando vocês compram um sapato novo ou uma bolsa, precisam contar vantagem sobre as amigas). Pegar e não falar para os amigos é pior do que não pegar. As traições do homem perfeito geralmente são numa escapulida numa boate, ou com uma garota de programa (usando camisinha e sem fazer sexo oral nela), ou mesmo com uma mulher casada de passagem por sua cidade. O homem perfeito nunca trai com mulheres solteiras. Elas são causadoras de problemas.

6º
Esqueçam de uma vez por todas esse negócio de que homem não gosta de mulher fácil. Homem adora mulher fácil. Se 'der' de prima então, é o máximo (porra meu...vocês mulheres tem que pensar direito, vocês gostam de trabalhar o mês inteiro pra receber o salário, ou trabalhar a vida toda pra ter um carro e uma casa??então nós não gostamos de ter de perder muito tempo com vocês para fazer sexo depois, dar você vão dar de qualquer jeito então não enrolem e façam a gente mais feliz). Todo homem sabe que não existe mulher santa. Se ela está se fazendo de difícil ele parte para outra. A demanda é muito maior do que a procura. O mercado tá cheio de mulher gostosa (querendo dar uma sem compromisso). O que homem não gosta é de mulher que liga no dia seguinte. Isso não é ser fácil, é ser problemática (mulher problema). Ou, como se diz na gíria, é zica. O fato de você não ligar para o homem e ele gostar de você não quer dizer que foi por você se fazer de difícil, mas sim por você não representar ameaça para ele. Ele vai ficar com tanta simpatia por você que você pode até conseguir fisgá-lo e roubá-lo da mulher. Ele vai começar a se envolver sem perceber. Vai começar ELE a te procurar. Se ele não te procurar era porque ele só queria aquilo mesmo (por pra dentro,gozar e já era). Parta para outro e deixe esse de stand by. Não vá se vingar, você só piora a situação e não lucra nada com isso. Não se sinta usada, você também fez uso do corpo dele - faz parte do jogo; guarde como um momento bom de sua vida.

7º
90% dos homens não querem nada sério. Os 10% restantes estão momentaneamente cansados da vida de balada ou estão ficando com má fama por não estarem casados ou enamorados; por isso procuram casamento. Portanto, são máximas as chances do homem mentir em quase tudo que te fala no primeiro encontro (ele só quer te comer, sempre). Não seja idiota, aproveite o momento, finja que acredita que ele está apaixonado e dê logo para ele (e corra o risco de fisgá-lo) ou então nem saia com ele. Fazer doce só agrava a situação, estamos em 2008 e não em 1958. Esqueça os conselhos da sua avó, os tempos são outros.

8º
Para ser uma boa esposa e para ter um casamento pelo resto da vida faça o seguinte: Tente achar o homem perfeito do 5º item, dê espaço para ele. Não o sufoque. Ele precisa de um tempo para sua satisfação. Seja uma boa esposa, mantenha-se bonita, malhe, tenha uma profissão (não seja dona de casa), seja independente e mantenha o clima legal em casa. Nada de sufocos, de 'conversar sobre a relação', de ficar mexendo no celular dele, de ficar apertando o cerco, etc. Você pode até criar 'muros' para ele, mas crie muros invisíveis e não muito altos. Se ele perceber ou ficar sem saída, vai se sentir ameaçado e o casamento vai começar a ruir.

A última dica:
9º
Se você está revoltada por este post, aqui vai um conselho: vá tomar uma água e um calmante, e só volte para ler com o espírito desarmado. Se revoltar quanto ao que está escrito não vai resolver nada em sua vida. Acreditar que o que está aqui é mentira ou exagero pode ser uma boa técnica (iludir-se faz parte da vida, se você é dessas, boa sorte!).
Mas tudo é a pura verdade. Seu marido/noivo/namorado te ama, tenha certeza, senão não estaria com você, mas trair é como um remédio; um lubrificante para o motor do carro. Isso é científico.
O homem que você deve buscar para ser feliz é o homem perfeito do item 5º. Diferente disso ou é crente, ou viado ou tem algum trauma (e na maioria dos casos vão ser pobres). O que você procura pode ser impossível de achar, então, procure algo que você pode achar e seja feliz ao invés de passar a vida inteira procurando algo indefectível que você nunca vai encontrar (a idéia de virar lésbica já esta sendo cogitada a esse momento, eu aposto).

Espero ter ajudado em alguma coisa. Entendam, homem fiel e mulher fiel não existe é a mesma coisa do que PAPAI NOEL e COELHO DA PÁSCOA...

Sexo é..
Segundo o médico:
É uma doença, porque sempre termina na cama.

Orgasmo feminino é coisa da qual as mulheres entendem muito pouco e os homens, muito menos. Pelo fato de ser uma reação endócrina que se dá sem expelir nada, não apresenta nenhuma prova evidente de que aconteceu ou se foi simulado.

Orgasmo masculino não! É aquela coisa que todo mundo vê. Deixa o maior flagrante por onde passa. Diante desse mistério, as investigações continuam e muitas pesquisas são feitas e centenas de livros escritos para esclarecer este gostoso e excitante assunto.
Acompanho de perto, aliás, juntinho, este latejante tema.

Vi, outro dia, no programa do Jô Soares, uma sexóloga sergipana dando uma entrevista sobre orgasmo feminino. A mulher, que mais parecia a gerente comercial da Walita, falava do corpo como quem apresenta o desempenho de uma nova cafeteira doméstica. Apresentou uma pesquisa que foi feita nos Estados Unidos para medir a descarga elétrica emitida pela "Periquita" na hora do orgasmo, e chegou à incrível conclusão de que, na hora "H", a "perseguida" dispara uma descarga de 250.000 microvolts. Ou seja, cinco "pererecas" juntas ligadas na hora do "ai meu deus!" seriam suficientes para acender uma lâmpada. Uma dúzia, então, é capaz de dar partida num Fusca com a bateria arriada.

Uma amiga me contou que está treinando para carregar a bateria do telefone celular. Disse que gozou e, tcham, carregou. É preciso ter cuidado porque isso não é mais "xaninha", é torradeira elétrica! E se der um curto circuito na hora de "virar o zoinho", além de vesgo, a
gente sai com mal de Parkinson e com a lingüiça torrada.

Pensei: camisinha agora é pouco, tem de mandar encapar na Pirelli ou enrolar com fita isolante. E na hora "H", não tire o tênis nem pise no chão molhado... Pode ser pior!

É recomendável, meu amigo, na hora que você for molhar o seu "biscoito" lá na “canequinha” de sua namorada, perguntar: é 110 ou 220 volts?

Se não, meu xará, depois do que essa moça falou lá no Jô, pode dar "ovo frito no café da manhã."

Esse país não melhora por absoluta falta de criatividade...

São as mulheres, a solução contra o apagão!

Sim
Tradução: Não.

Não
Tradução: Sim.

Não sei
Tradução: sim

Talvez
Tradução: Não.

Sinto muito
Tradução: Vai ser como eu quero.

Nós queremos
Tradução: EU quero.

Faça como quiser
Tradução: Você vai pagar muito caro por isso.

Precisamos conversar
Tradução: Quero me queixar de você.

Vá em frente
Tradução: Não quero que você vá.

Não estou chateada
Tradução: Lógico que eu estou chateada.

Seja romântico, apague as luzes
Tradução: Estou me sentindo gorda.

Esta cozinha é meio desajeitada
Tradução: Quero uma casa nova.

Quanto que você me ama?
Tradução: Eu fiz algo de que você não vai gostar de saber.

Estarei pronta em um minuto
Tradução: Tire os sapatos, escolha um canal de TV e relaxe.

Estou gorda?
Tradução: Diga que eu estou bonita

Você precisa aprender a se comunicar
Tradução: Concorde sempre comigo.

Não estou gritando!
Tradução: Estou berrando!

1) Faço qualquer coisa para transar, até me comprometer por toda vida com você.

2) Odeio discutir. Prefiro arrumar um compromisso.

3) Adoro cabelos compridos. Desculpe, mas adoro.

4) Por favor, não me pergunte como você está a menos que vá acreditar na resposta.

5) Meus olhos notam muito mais outras mulheres quando você está brava comigo.

6) Se não sinto que posso lhe fazer feliz, me sinto menos homem.

7) Se você não consegue entender quando parece uma criança mimada, você é muito fraca para que eu me abra com você quando estiver triste.

8′) Eu não leio mentes. Lembre-se, não sou uma mulher!

9) Você deve entender de moda, mas eu gostaria que você se vestisse para me agradar, não a outras mulheres.

10) Não tem graça se estou perdendo cabelo. Você gostaria que eu fizesse piadas com seu peso?

11) Odeio que me digam o que fazer quando não pergunto. Parece que você é minha mãe.

12) Se você passar a noite na minha casa, posso até me casar com você, mas vou ficar menos empolgado.

13) Ser respeitado é mais importante do que ser amado.

14) Sou mais inseguro do que você pensa. Por que acha que preciso tanto do seu respeito?

15) Quando estou chateado, fico mais sensível ao tom. Como você diz é mais importante do que você diz.

16) Odeio quando você minimiza ou ignora meus elogios. Me dá vontade de parar de fazê-los.

17) Eu quero que todos os caras sintam inveja de mim quando chegamos a algum lugar.

18) Eu nem sempre sei como me sinto. É por isso que não te falo.

19) Eu não quero ouvir sobre ex-namorados, não importa o motivo.

20) Se eu não falo o que estou pensando é porque acho que você não vai conseguir ouvir sem me interromper.

21) Não me pergunte “Você vai sair assim?” se já estou vestido.

22) Um homem sempre deve ser respeitado por sua mulher em público, mesmo se eles não estão de acordo.

23) Às vezes eu tenho pensamentos estranhos e bizarros. Não os levo a sério e não quero compartilhá-los com você ou com ninguém.

Amizade Feminina:

Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:
Amiga 1: Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?
Amiga 2: Cortei amor! Você não imagina com quem… O Edson, aquele mago da tesoura. O que você achou?
Amiga 1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram luzes?
Amiga 2: Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele
trouxe da Itália. Imagina que…..
(Meia hora depois…)
Amiga 1: Então tá bom querida. Corre pra casa que teu marido vai morrer de orgulho da esposa que tem.
Amiga 2: Ai amiga, te adoro! Beijinhos!
Amiga 1: (sai pensando) Como essa perua ficou ridícula. Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do marido dela continua casado com ela. Se der mole eu pego ele.
Amiga 2: (sai pensando) Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode!… com aquele cabelo que parece um arame… Nem com implante!!

Amizade masculina:

Dois Homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:
Amigo 1: Opa! E aí maluco? Dando um tapa no cabelo? hehehe
Amigo 2: Não troxão… tirei pra lavar
Amigo 1: Que merda de corte, hein? Tu tá parecendo um viado. O cabelereiro entendeu PRA BICHA ao invés de CAPRICHA, é?
Amigo 2: É… mas tua mãe gostou.
Amigo 1: Hahaha. Falou então!… Ah, manda um beijo pra aquela gostosa da tua irmã…
Amigo 2: Vai se fuder, seu corno! Até mais!
Amigo 1: (sai pensando) Esse cara… Gente finíssima!
Amigo 2: (sai pensando) Adoro esse cara… muito gente boa…

Uma leitora que estava com caraminholas na cabeça pelo marido te-lá traido, resolveu nos enviar um pequeno texto questionando tal ato, cometido pelo marido.
Abaixo segue texto na integra e a minha resposta...
SARX,
Espero que possa me ajudar.
Peguei meu carro e saí pra trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre. Rodei pouco mais de 1 km quando o motor morreu e o carro parou. Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido.
Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha! Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22.
Estamos casados há 10 anos, ele confessou que eles estavam tendo um caso há 6 meses.
Eu o amo muito e estou desesperada.
Você pode me ajudar?
Antecipadamente grata, Adriana.

RESPOSTA
Cara Adriana,
Quando um carro pára, depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ter ocorrido devido a uma série de fatores. Comece por verificar se tem gasolina no tanque. Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido. Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica.
Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injetores.
Espero ter ajudado, Sarx.

Ps. Nossa como fui insencível, esqueci de mencionar a carga da Bateria...

Amor: Enfermidade temporária que se cura com o casamento. palavra de quatro letras, duas vogais e dois idiotas.

Cérebro: Órgão que serve para que pensemos que pensamos.

Confiança: Via livre que se dá a uma pessoa para que cometa uma série de abusos.

Dançar: A frustração vertical de um desejo horizontal.

Diplomacia: Arte de dizer “lindo cachorro”, até encontrar uma pedra para atirar nele.

Dor de cabeça: Anticonceptivo mais usado pela mulher moderna.

Escoteiros: 40 crianças vestidas de idiota, comandadas por um idiota vestido de criança.

Fácil: Diz-se da mulher que tem a moral sexual igual à de um homem.

Ginecologista: Especialista que trabalha no lugar onde outros se divertem.

Herói: Indivíduo que, diferentemente do resto, não pôde sair correndo.

Homem: Ser masculino que durante seus primeiros nove meses de vida quer sair de um lugar em que tenta entrar pelo resto de sua vida.

Indiferença: Atitude que uma mulher adota perante um homem que não lhe interessa, que é interpretada pelo homem como se a mulher estivesse “se fazendo de difícil”.

Intelectual: Indivíduo capaz de pensar por mais de duas horas em algo que não seja sexo.

Língua: Órgão sexual que os antigos usavam para falar.

Modéstia: Reconhecer que não se é perfeito, mas sem dizê-lo a ninguém.

Ninfomaníaca: Termo com o qual um homem define uma mulher que deseja fazer sexo mais vezes que ele.

Trabalho em equipe: Possibilidade de colocar a culpa nos outros.

Urologista: Especialista que vê o seu pênis com desprezo, o pega com nojo e lhe cobra como se o houvesse chupado.

Virgem: Menina de 9 anos, muito feia, que consegue correr mais depressa do que o primo.

Como um bom bebedor, já passei pela maioria dos ensinamentos que apresento abaixo...

Em encontros no bar, churrasco, ou mesmo em uma conversa rápida, sempre falamos de mulheres e quase sempre rola aquele assunto...Poxa mano se já percebeu que quando a mina é assim acontece sempre isso, é sempre desse jeito...
Então ai vai algumas ``regras´´ que se apresentam a alguns tipos de mulheres.

1. Loira gostosa de costas, feia de rosto: Cara as vezes estamos em uma balada ou mesmo num peão na rua e nos deparamos com aquele monumento na nossa frente, olhamos e analisados dos pés a cabeça (claro deixando o olhar mais sobre a bunda, cintura e pernas) aquela loira de corpo perfeito, cabelo perfeito, cintura perfeita...Aí já vem aquele pensamento, nossa essa loira deve ser toda delícia (não é a margarina não Mané), mas quando chegamos e olhamos o conjunto da obra (a cabeça,rosto) vemos que não é tudo isso, vemos a famosa mulher peixe ou camarão...mas claro sempre tem algumas que se salvam.

2. Cabelo preto, sinal de safadeza: Mulher de cabelo preto ser safada é tão certo quanto que o CORINTHIANS nunca será campeão da LIBERTADORES, ela é aquela que não tem pudor na cama, gosta de tudo e de todo jeito, não sei se é pelo fato da maioria ser ROCKEIRA (porras locas), mas só sei que se um dia levar uma dessa pra cama é sexo de qualidade garantido, pode bater, xingar e judiar que elas vão adorar...

3. Mulher peludinha: Sabe aquela mulher que tem um pouco mais de pelos do que o normal??
Calma, não precisa ser nenhum lobisomem ou mata atlântica, só aqueles pelinhos mais salientes, se pegar uma dessa pode ter certeza ela fará você pedir água, pois elas não param nem um minuto, gemem que é uma beleza e podem transar a noite toda sem parar (não vai ser aquela que vai dizer para amor já ta ardendo...).

4. Buço, aaa o boquete dela é bom: Não precisa necessariamente ser a mulher barbada, mas se a mina tiver um buço ralinho,clarinho, aaaa meu amigo já era você terá um boquete de qualidade feito por essa mina, é aquela que chupa olhando na sua cara, passa a língua, deixa você pegar pelos cabelos (cabelos cafagestes, não vai pegar ela pelo bigode) e forçar até fazer o famoso garganta profunda e quem sabe cafa se sua sorte estiver grande você não seja premiado pra dar um leitinho pra ela...

5. Se for magrinha, é boa de cama: É simplesmente a teoria mais verídica que conheço, toda magrinha é boa de cama.Elas tem fôlego, são fáceis de manipular, agüentam o tranco...
Da pra fazer 69 aéreo, pegar no colo, jogar de um lado pro outro sem muito esforço, diz o ABUSADO que da até pra fazer a famosa posição bife a role...Magrinhas vocês são tudo de bom...Tenho certeza que o ABUSADO ta pensando MEU PUPILO...kkkk

Caros leitores ``cafas´´, vão me dizer que não apreciam aquelas covinhas localizadas acima do nosso playground preferido??Acho que esse gosto é unânime dentro do nosso seleto grupo...
Eu por exemplo adoro...
Tem gente que prefere chamar as covinhas de outros nomes. Tem gente que prefere chamar de apoiador de dedão. O que faz sentido. Pare pra pensar, você tá lá e ela ali, naquela posição "vem que vem que eu tô facinha". Onde botar o dedão(calma lá também não kkk) ? Nas covinhas cara...
Uns chamam de START/SELECT. Abaixo o porque

As mulheres precisam saber que não queremos caridade na cama. A primeira coisa é fazer sexo se quiser, não por obrigação ou pra se mostrar boazinha. Nada mais sem graça do que estar com uma mulher que não queria estar ali, seja qual for o motivo. Eu concordo que o homem tem que se esforçar para excitar a mulher e deixá-la com vontade, mas tem dia que não rola. Então, não faça. Porque transar com cara de tédio deveria ser punido com prisão perpétua. Se fosse bom, a gente compraria bonecas infláveis (ou batia uma que sai até mais barato). No final das contas sairia mais barato. E não teria ninguém reclamando na tua orelha no dia seguinte.
Caras mulheres, 1920 já era. Não é mais necessário fazer sexo porque é obrigação matrimonial ou coisa do tipo...
Cada mulher gosta de uma coisa na cama, um jeito.Umas querem uns tapas, um tratamento mais violento (mas não precisa bancar o CHUCK NORRIS e espancar a sua parceira), outras querem delicadeza (famoso fazer amor,estranho nunca fiz amor). Às vezes a mesma mulher está delicada em um dia e no outro quer acordar os vizinhos, com tanto barulho que vão perguntar no dia seguinte se tinha uma banda PUNK cantando ou melhor gritando no seu quarto. Uma gosta que pegue ali aqui e aCÚla. Já sabemos de tudo isso gatas. Já nós, não precisamos de manual (o manual da mulher deve ter umas 9999 mil paginas) é só a mulher fazer com vontade que a gente vai gostar e muito viu...Sou a favor daquele ditado, entre 4 paredes vale tudo (calma ai quase tudo kkk).
Lembre-se que quando temos em casa já vamos procurar fora (é mulherada a grama da vizinha é sempre mais verde...), imagine se não tivermos...
E o sexo oral então, claro que todos nós (sem exceção), gostamos. Se alguém não gosta, é bom procurar um terapeuta ou a Mãe Dinah que joga búzios,cartas e bilhar...pra te dar uma força. Mas a mulher tem que fazer de um jeito marcante (sabe aquela que ela fica de 4 chupando e olhando na sua cara...depois dessa cutuquei até a mesa aqui...só de imaginar). Não vem com aquela de pegar balançar (porra não é brinquedo),puxar, olhar e depois de pensar muito começar a acariciar o MENINO com a boca.É mais fácil vocês fingirem orgasmo do que fingirem que estão curtindo a brincadeira com o picolé. Claro que podem fingir também, mas acho que estão despreparadas para tal cena teatral. Tem mulher que parece ter nojo. É uma pena, mas, se for verdade, não faça. Fica melhor. Há outras mil maneiras de excitar o cara (mas nenhuma melhor que uma boa chupada). Invente uma.
As vezes a mulher não manja mesmo da coisa (vixi já perdi as contas das vezes que tive de ensinar) e pode dar mancadas como estrangular o pirulito (me lembrei da infância, pirulito que bate bate, pirulito que já bateu...) ou morder pensando que é um pedaço de pão italiano. Mas estes acidentes a gente perdoa. Afinal a gente também faz (ou fez) besteiras do mesmo nível. Outra, bem diferente, é chupar um picolé como se estivesse carimbando um documento numa repartição pública.
Então que as mulheres venham a aderir a nossa campanha ``FAÇA SEXO COM VONTADE´´.

Imagine uma mulher que quer um companheiro. Até então ela estava apenas curtindo e agora quer alguém para se relacionar sério. Se o que ela procura é o mesmo que muitas outras, muito provavelmente as melhores opções já foram escolhidas. As outras mulheres também querem homens que preencham certos pré-requisitos, então o parceiro delas talvez seja melhor do que um solteiro. Afinal, alguém já o selecionou e testou.

Mostre dois cavalos para uma égua, e deixe ela ir na direção do que acha mais interessante. Agora, coloque uma outra égua junto do cavalo que ela dispensou. Ela vai voltar atrás e escolher o macho desprezado. Peixes, aves, mamíferos… em vários animais estudados, as fêmeas preferem os machos acompanhados.

E em humanos? Homens não têm preferência por comprometidas, mulheres mostradas junto de outros homens ou apresentadas como casadas não foram consideradas mais atraentes do que quando mostradas sozinhas ou como solteiras.

Já elas preferiram homens casados. Exatamente! O mesmo homem quando apresentado como casado chegou a ser preferido por 90% das entrevistadas, contra 60% quando tido como solteiro.

Portanto, se você quer companhia, pode começar a usar aliança.

Sabia que Deus gosta dos loucos? Não? Então veja se não tenho razão:

- Alguma pessoa normal chegaria em frente ao mar e diria:
ABRE-TE!?

- Alguma pessoa normal olharia para cima e gritaria para o sol:
PARE!?

- Alguma pessoa normal diria para um morto há 3 dias:
LEVANTA-TE E ANDA!?

- Alguma pessoa normal bateria com o cajado numa pedra para tirar água?

- Alguma pessoa normal mandaria o mar e o vento ficarem quietos?

-Alguma pessoa normal ficaria quietinha, sentada dentro de uma
jaula com leões famintos?

- Alguma pessoa normal ficaria rodando em volta de uma cidade
durante 7 dias, cantando, até as muralhas da cidade caírem?

Hum...eu acho que não! Parece brincadeira, mas hoje eu estava pensando sobre isso, e resolvi que também vou ser "louco"!

Sabe o que é isso?

Uma coisa chamada FÉ!

Quando a gente tem FÉ, olha e vê o invisível! E nem se importa com o que os outros vão falar ou pensar. Deus é que precisa ver!....

Estava hoje on-line no msn por volta das nove da manhã, quando vejo um amigo se conectar e em meio segundo me chamar...

Já pensei comigo ai tem...e não é que tinha mesmo...

O infeliz me pergunta de novidades, como estou, ou seja caçando assunto, quando menos se espera ele me lança a frase ´´eu trombei ela no elevador com ele``...

Ai já sabia o que estaria por vir...mas deixei rolar...ele disse que foi tranqüilo e tudo mais mas não acreditei...

Ele não me contou o que realmente aconteceu, mas claro como sempre o HOMEM APAIXONADO age de forma errada nestes momentos...

Muito provavelmente ele ficou admirando aquela terra onde só ele plantava mandioca e pensando no que fez para perder aquilo???

Imaginando o que poderia fazer para ter essa terra de volta, e o que o senhor mandioca do lado fez para conquistar o coração da sua amada terrinha...

Mesmo que esse devaneio tenha durado alguns segundos, a terrinha amada percebeu o momento de fraqueza demonstrado pelo meu amigo, pois quando nos encontramos nestas situações a tendência é que demonstremos mesmo que sem querer nossa fraqueza, nossa cara de bobo...

Agora leitor cafageste, esta pensando de que forma então ele deveria agir...Socar o novo agricultor não seria muito viável ainda mais se você acabar apanhando dele, ai além de hilário seria trágico, na verdade ele poderia ter tido uma simples atitude ao ver os dois no elevador, olhar dizer boa noite e dizer esse sobe? Se ela disser sim, você diz que pena estou descendo (não use isso se tiver no térreo né animal), se ela disser que desce você diz que pena estou subindo (no último andar não vale), mas não se pode dizer isso chorando ou com aquela cara de triste, coloque nos rosto a cara mais safada que tiver e olhe nos olhos dela ao falar e se der tempo seque ela dos pés a cabeça enquanto fala, aquele famoso olhar que começa nos pés e vai subindo até os olhos dela...

Nunca se esqueça ao falar olhe nos olhos, mantenha a voz firme e jamais demonstre fraqueza.

Mulher abomina homem fraco, frágil e que ficam aos pés dela...

Mulher nenhuma merece nosso desespero, nosso amor, nossa dedicação,nosso dinheiro ou qualquer outra coisa que possamos oferecer...

Mulher não gosta de homem bonzinho, lembre-se sempre disso (uma vez minha irmã me disse isso e eu não acreditei, ai quando descobri que era verdade já era tarde), homem esta ali para dar segurança,status, não para conversar ou falar de seus problemas e etc.

Uma curiosidade, acho que esse meu amigo vai superar, só precisa agir da forma correta e esquecer a antiga plantação dele, BRASIL terra de oportunidades e de muitas terras, plante em outras terras a sua mandioca que ela será muito mais valorizada, não sou homem de uma terra só...eu quero fazendas e não chácaras...